viernes, 22 de mayo de 2009
La cospiración
La muerte podría llegar de innumerables formas a aquel lugar dejado de la mano de Dios. El geólogo Charles Brophy llevaba años soportando el salvaje esplendor de aquellas tierras y, sin embargo, nada podía prepararle para un destino tan cruel e implacable como el que estaba a punto de acontecerle.
Mientras las cuatro huskies de Brophy tiraban del trineo que transportaba su equipo de sensores geológicos por la tundra, los perros aminoraron bruscamente la marcha y levantaron los ojos al cielo.
—¿Qué pasa, chicas? —preguntó Brophy, bajando del trineo.
Más allá de las amenazadoras nubes de tormenta que se cernían sobre él, un helicóptero de transporte de doble rotor dibujó un arco y enfiló los picos glaciales con militar destreza.
«Qué extraño», pensó Brophy. Nunca había visto helicópteros tan al norte. El aparato aterrizó a unos veinticinco metros de él, levantando una lacerante lluvia de nieve granulada. Recelosos, los perros gimotearon.
Las puertas del helicóptero se abrieron y dos hombres descendieron del aparato. Llevaban puestos unos trajes térmicos blancos, iban armados con fusiles y se dirigieron hacia Brophy con algún urgente propósito.
—¿El doctor Brophy? —gritó uno de ellos.
El geólogo estaba desconcertado.
—¿Cómo saben mi nombre? ¿Quiénes son ustedes?
—Coja su radio, por favor.
—¿Cómo dice?
—Haga lo que le digo.
Perplejo, Brophy sacó la radio de su parka.
—Necesitamos que transmita un mensaje urgente. Disminuya la frecuencia de su radio a cien kilohercios.
«¿A cien kilohercios?» Brophy estaba totalmente confundido. Era imposible recibir nada a una frecuencia tan baja.
—¿Ha ocurrido algún accidente?
El segundo hombre levantó su fusil y apuntó con él a la cabeza de Brophy.
—No hay tiempo para explicaciones. Limítese a hacer lo que le decimos.
Tembloroso, Brophy ajustó la frecuencia de transmisión.
Entonces el primer hombre le dio una tarjeta en la que había escritas unas líneas.
—Transmita este mensaje. Ahora.
Brophy miró la tarjeta.
—No lo entiendo. Esta información no es correcta. Yo no he...
El hombre pegó la boca del fusil a la sien del geólogo.
A Brophy le temblaba la voz cuando transmitió aquel extraño mensaje.
—Bien —dijo el primer hombre—. Ahora suba con sus perros al helicóptero.
A punta de fusil, Brophy obedeció e hizo maniobrar a sus reticentes perros y subió con el trineo por la rampa trasera del compartimento de carga. En cuanto estuvieron instalados dentro, el helicóptero se elevó y viró hacia el oeste.
—¿Quiénes son ustedes? —exigió saber Brophy, sudando debajo de la parka. «¿Qué diablos significa ese mensaje?»
Los hombres guardaron silencio.
A medida que el helicóptero ganaba altura, el viento entraba a ráfagas por la puerta abierta de estribor. Ahora los cuatro huskies de Brophy lloriqueaban, todavía atados al trineo.
—Por lo menos cierren la puerta —pidió Brophy—. ¿Es que no ven que mis perros están asustados?
Los hombres no respondieron.
Cuando el helicóptero se elevó a poco más de mil metros, viró vertiginosamente sobre una serie de abismos y de grietas de hielo. De pronto, los hombres se levantaron de sus asientos y sin mediar palabra, agarraron el pesado trineo y lo lanzaron por la puerta abierta. Brophy vio horrorizado cómo sus perros luchaban en vano contra el enorme peso del trineo. Un instante después, los animales se precipitaron aullando al vacío.
Brophy ya estaba de pie y gritaba cuando los hombres lo sujetaron. Lo arrastraron hasta la puerta. Espantado, forcejeó, intentando librarse de las fuertes manos que lo empujaban al exterior.
Fue inútil. Instantes después se precipitaba al abismo que sobrevolaba el helicóptero.
lunes, 11 de mayo de 2009
Chuches de la infancia
¿Quien no se acuerda de los peta zeta? Chupachups, palotes, pica pica, gusanitos… Son algunas de las chuches que comía yo entonces. Los recuerdos surgen de la nada cuando veo alguna de esas golosinas de la infancia.
Existen algunas paginas que venden este tipo de chuches, es como si ya formásemos parte del pasado y vendiesen esos productos que todos comíamos cuando éramos niños… http://www.yoquierounodeesos.com/chuches/index.html Esta es una de esas paginas en las que puedes buscar antiguallas y recordar el sabor y las formas de esas chuches…
Me acuerdo de cuando era veranito, con el calor típica del sur y me iba al quiosco de Pepe a comprarme un helado de crema que costaba cinco duros, o una cantimplora… MMMM que fresquita, y con el sabor de un flax de esos de hielo pero descongelado… Que recuerdos.
Y bueno, con la cantidad de chuches que comíamos antiguamente y no nos poníamos gordos como los niños de hoy en día… La bollería a cambiado las costumbres… Bueno dejo ya de hablar y espero que ustedes también contéis algo de vuestras golosinas favoritas.
jueves, 7 de mayo de 2009
Como ser un buen aficionado al fútbol
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a misamigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone queOsasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego yen la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".
Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:
- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices:
- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
jueves, 30 de abril de 2009
Voto accesible
Ahora, se nos brinda la oportunidad de conseguir ejercer de nuevo este derecho fundamental en Democracia, para las elecciones al Parlamento Europeo.Yo, no quiero influenciar a nadie que vote a unos u otros, eso queda en la conciencia de cada cual, y en su libertad como individuo para ejercer su derecho al Voto.
Pero en lo que si quiero hacer hincapié es en la necesidad de los Ciegos Españoles, a poder seguir ejerciendo nuestro derecho al Voto de forma accesible.Por ello, hasta el día 11 de Mayo, tenemos la oportunidad de solicitar nuestro Kit "Voto accesible", llamando al teléfono gratuito: 900 150 000.
Las cifras de solicittud de Votos es escasísima, y esto puede redundar luego, en el cese por parte de la administración, de ofertar este servicio gratuito a los ciegos Españoles.
Si tienes un blog, postea con toda libertad este texto, si quieres reenvíalo o haz tu propio POST con este tema, pero lo fundamental, lo auténticamente importante, es que solicitéis antes del día 11 de Mayo,el Kit.
Por que juntos conseguiremos lograr mantener nuestros derechos, Yo Voto Accesible.
martes, 28 de abril de 2009
Historia de la pizza
Los romanos en el siglo I, comían una especie de masa de pan plana, condimentada de hiervas y semillas… Aunque pasaron catorce siglos para que desde América llegase el tomate a Europa, que al principio nadie lo comía y con el paso del tiempo ya se fue incorporando a la dieta mediterránea… A partir de entonces ya se puede hablar de pizza. En sus inicios no llevaba queso, solo se utilizaba tomate, hiervas y albahaca. La reina Margarita residía con su real familia en Capodimonte y había oído hablar de esa “comida de plebe “ que disfrutaba de tanto prestigio en el lugar, quiso satisfacer su curiosidad y envió al panadero Rafaele Espósito, de la pizzería “ Pietro il pizzaiolo” la real orden de prepararle una pizza.El panadero quiso engalanar esta pizza con los colores de Italia y agregó al rojo del tomate y al verde de la albahaca, el blanco del queso mozzarella. Llamó a su invento “pizza a la Margarita”, inaugurando así una nueva era, en está que sería tal vez la comida más popular de Italia y del mundo. Por lo que se podria decir que el origen de la pizza es italiano.
Querido amigo creo que acerté yo cuando surgió la conversación en el semáforo.
miércoles, 22 de abril de 2009
Mobbing
Hola a todos. Que de tiempo sin escribir nada, e estado malito y por eso e desaparecido del mundo blogero, pero ya venimos dispuesto otra vez a hablar y escribir sobre todo…
En estos tiempos que corren con la crisis que existe y la escasez de trabajo que existe algunos empresarios aprovechan la ocasión para despedir y hacer contratos basuras e incluso contratos de jornadas intensísimas de sol a sol, por un sueldo irrisorio…
Por eso quiero hablar del acoso laboral, conocido asimismo como acoso moral, y muy frecuentemente a través del término ingles mobbing ('acosar', 'hostigar', 'acorralar en grupo'), es tanto la acción de un hostigador u hostigadores conducente a producir miedo terror en el trabajador afectado hacia su lugar de trabajo, como el efecto o la enfermedad que produce en el trabajador. Esta persona o grupo de personas reciben una violencia psicológica injustificada a través de actos negativos y hostiles en el trabajo por parte de sus compañeros, subalternos (vertical ascendente) o superiores (vertical descendente o el tradicional bossing), de forma sistemática y recurrente, durante un tiempo prolongado, a lo largo de meses e incluso años. Lo que se pretende en último término con este hostigamiento, intimidación o perturbación es el abandono del trabajo por parte de la víctima o víctimas.
Todos en cierto grado hemos sentido alguna vez algo similar… Podría poner algunos ejemplos que conozco, pero mejor os dejo a ustedes que comentéis lo que creáis oportuno y que nunca os dejéis achantar en esos casos…
viernes, 3 de abril de 2009
Sevilla la ciudad de las personas: Metro
Después de ver las estaciones, utilizar este medio y comprobar precios el resultado no es muy bueno… Para empezar nada mas bajar a la estación e intentar recargar la tarjeta del consorcio, nos damos cuenta que una de dos maquinas recargadoras no funciona… por si esto fuese poco en un día de inauguración que se supone que todo debe estar perfecto, la adaptación de la maquina para que la puedan utilizar personas ciegas y deficientes visuales no funcionaba… Podríamos pensar bueno esto solo me a ocurrido a mi. Pero no, esto de las maquinas también paso en otras estaciones, ya que nos paramos en varias para comprobar el servicio.
A continuación, cuando ya disponíamos de saldo en las tarjetas nos desplazamos a los tornos de entrada… Los tornos son de entrada y salida a la misma vez, por lo que no disponemos de una preferencia de cuando nos toca o simplemente de a quien le toca pasar, ya que se puede picar en ambos lados de los tornos y esto entraña una gran confusión… Con lo fácil que hubiese sido poner tornos de entrada y otros de salida. Y también problemas con la tarjeta sin contacto, porque daba algunos problemas a la ora de pasarla y lo que me paso a mi personalmente fue lo siguiente. Después de montarme en la estación del Prado, picando correctamente… cuando me dispuse a bajarme y salir de la estación de la Gran Plaza, no me dejaba salir de los tornos… Según la tarjeta no había picado en la entrada. Después de pedir ayuda a un señor que me atendió amablemente, intento solucionar el problema y como no podía llamo a un superior suyo. Se me puso el caballero un poco borde, dirigiéndose a mi con un tono furioso y sin respeto alguno… -Le he dicho que no pase.- Me gritaba el hombre enfuscado, -usted no a picado en la entrada ¿verdad?- Y yo le respondí, -como no voy a picar caballero si hoy es gratis, en cualquier caso pico cuando me cueste dinero ¿no?- Sin explicarme lo que me había sucedido me devolvió mi tarjeta después de haber comprobado que disponía de saldo… Muy poca vergüenza tienen algunos, solo algunos gracias a Dios…
Por no mencionar además de todos esos problemas que esta línea se a inaugurado sin tener todas las estaciones en uso… También recordar los precios abusivos que se han puesto a este medio en época de crisis…