domingo, 31 de mayo de 2009

Betis, en segunda

Hola a todos. Quien juega con fuego se quema y, el Real Betis se ha achicharrado. Después de estar cuatro años coqueteando con el descenso, ya la cuerda no resistió más, y el Betis el año que viene será equipo de segunda.

Ahora vendrá esa parte de la película ya repetida en muchas ocasiones, en la que echamos la culpa a otros. Cuando digo echamos, quiero decir echan… Todos estos dirigentes de este equipo. Toda la culpa la tiene el Betis en todo su conjunto, que no izo los deberes a tiempo. Por ejemplo en el ultimo partido dependíamos de nosotros mismos y no fuimos capaces de vencer al Valladolid…

Sin lugar a duda, y por mucho que me cueste… Es completamente justo. Y como siempre la afición estuvo ayudando al equipo asta el final. Ahora es el momento de buscar responsables dentro del club. Donde esta esa directiva que iba a llevar al Betis a sus mejores momentos. Donde están esos jugadores que luchaban por la camiseta. Lo único que sé, es donde esta la afición. Y la afición esta llorando una incompetencia de todos aquellos que han logrado que el Betis no sea un equipo de segunda división…

Comentarios de todos los aficionados:

Betis sí, Lopera no…
La afición no falló, el equipo sí.
Lopera vete ya.

martes, 26 de mayo de 2009

Tuenti, no es un juego

Hola a todos. Hoy voy a hablar sobre un tema que e leído en un periódico gratuito. Es sobre un atentado contra la dignidad en Tuenti.

Un joven colgaba en su perfil una foto de una persona tocando el violín mientras le apuntaba una mira telescópica y se veía que era el objetivo. A esa foto tenian acceso todos los contactos al perfil y aquello dio lugar a que apareciesen comentarios despectivos durante mas de dos meses.

Después de denunciar ese suceso, y terminar todos los juicios pertinentes la sentencia dice: La imagen fue retocada previamente con una herramienta informática especializada y, con ella, el acusado indujo deliberadamente a que el resto de compañeros publicaran en esa pagina Web frases insultantes. Existe clara intención de atacar la dignidad personal del menor denúnciate, su imagen y buena fama, y que la acción se convierta en colectiva.

Esto llevo una sentencia judicial que siembra precedentes. El fallo que condena al joven a pagar 100 euros por colgar una foto vejatoria de un compañero de clase en una red social.

Yo personalmente espero que esto anime a la gente a denunciar, que como este caso seguro que existen muchísimos mas. Todo esto sucede a mi entender, por no dar una buena educación sobre el uso de Internet y de las redes sociales en particular. Los padres pueden implicarse con un echo tan simple como el de poner el o los ordenadores en zonas comunes y no en la privacidad de un dormitorio que no puedes controlar lo que esta haciendo un niño con estas herramientas… Y en los colegios, debería de existir alguna clase de cómo utilizar Internet, correos electrónicos, redes sociales, blogs buscadores y responsabilidades que tenemos todos los usuarios. Bueno no me enrollo mas, un saludo.

domingo, 24 de mayo de 2009

Estación del Prado y Amarillos S.L.

Hola a todos… Este fin de semana me tocó irme para Ubrique, como siempre me levanté tempranito para poder desayunar algo sin prisas y mirar el equipaje para que no se me olvide nada. Normalmente siempre se me olvida algo, un cargador del móvil, algo de ropa, el mp3… Para esto siempre soy un despiste.

Salgo de mi casa y el trafico en Sevilla es mínimo, porque es temprano y porque es sábado y claro a esas horas quien va a estar por la calle si no viene de marcha. Como siempre veo alguna persona durmiendo en la calle mientras espero que el semáforo se ponga en verde y cuando miro a la derecha veo que el autobús urbano se acerca, yo comienzo a correr para no perderlo y llego asfixiado a la parada, y me monto en el bus con la respiración acelerada… Solo estamos cuatro pasajeros montados, con que puedo sentarme donde me de la gana y como no hacemos muchas paradas llegamos a la estación de Prado en unos minutos… Por esa zona ya se nota un pelin más el trajín de la gente y voy caminando mientras observo el metro centro y la salida de la línea 1. Lentamente me aproximo a la estación y entro… asta aquí todo normal se podría decir.

Pero nada mas entrar ya comienzan a suceder cosas que me sacan de mis casillas… Una estación con mínima vigilancia y llena de pasajeros con maletas, sus prisas, etc. Y subo los escalones de la entrada cuando me aborda un tío y me dice. – ¿Me das unos eurillos que me faltan para comprar un billete para Madrid? Yo le respondí sin dejar de caminar. – No, lo siento… Mientras pensaba, joder con el tío este todavía no se ha ido para Madrid y yo me voy casi todos los fines de semana y siempre me dice lo mismo, que pesao… Que se valla a otras estaciones para dar el pego que aquí ya lo tenemos fichado…

Me acerco a la taquilla de los Amarillos S.L. mientras me saco la cartera y voy preparando un billete de diez euros y cuando levanto la cabeza y miro hacia adentro no hay nadie atendiendo… Bueno me quedo allí esperando mientras comienza a formarse una pequeña fila y al cabo de unos largos minutos se acerca una señorita con cara de pocos amigos y poco preparada para tratar al publico, ya que no dice ni buenos días, ni gracias, ni el anden… bueno parece muda. En fin, me voy para el anden veinticuatro y me siento enfrente justo para esperar. Cuando llega la hora, no veo ningún autobús en ese andén y empiezo a impacientarme. Llega un chofer y dice los de Ubrique que se vallan en el de Ronda que el de Ubrique se a estropeado, y en Dos Hermanas hacéis trasbordo… Digo yo, si alguno llega un poco tarde, con la hora en el culo… Seguramente pierde el autobús, ya que esto suele suceder normalmente y como no te avisan en la taquilla, te puedes ir tranquilamente a tomar café pensando que el bus sale a las nueve en el anden veinticuatro, te puedes acercar a las nueve al andén y hartarte de esperar porque nadie te a avisado… Yo en algunas ocasiones que sucedió esto, me enteré porque pasó uno que me conocía y me dijo lo del cambio de bus… En ese periodo de tiempo mientras esperaba que llegase el bus, se me acerca otro individuo y me pide si tengo algo suelto. La misma operación que con el anterior, pero este se empieza a poner pesado… Que si dame algo suelto, que le hace falta para su casa, que le de un cigarrito. Yo sin perder la paciencia y los nervios le sigo diciendo que no tengo nada y como ve que lo tiene todo perdido, porque no le voy a dar ni un duro, coge y se va…

Volvemos al tema de los Amarillos. Es que esta empresa tiene los horarios de los conductores muy colapsados… ya que el bus que viene de Ubrique sale a las seis y media, llega a Sevilla a las nueve menos cuartos aproximadamente y a las nueve tenemos que salir para Ubrique, no hay margen de error… Menos mal que los chofer si son buena gente y se toman esto con humor, y bueno todo tampoco es tan malo…

Después del trasbordo en Dos Hermanas, ya puedes ir tranquilo, relajado escuchando música, o durmiendo… Cuando llegamos a Villamartín nos cambiamos a otro bus que iba directo para Ubique. Así nos quitamos media hora mas o menos de viaje, y ya a disfrutar del fin de semana… bueno un saludo…

viernes, 22 de mayo de 2009

La cospiración

Hola a todos. Voy a hablar de un libro que voy a comenzar a leerme, tras una recomendación de mi amigo Emiliano, cuyo blog es www.emilianomadrid.blogspot.com .Voy a hacer este post antes y después de la lectura de este libro, para después poner mi opinión de lo que e leído y poder hablar sobre ello con los que ya han puesto este libro en la estantería de leídos… La conspiración, espero que me enganche y sea una buena experiencia… A continuación podéis leer el prologo, para ver si sentís curiosidad y comenzamos todos a leer este libro…

La muerte podría llegar de innumerables formas a aquel lugar dejado de la mano de Dios. El geólogo Charles Brophy llevaba años soportando el salvaje esplendor de aquellas tierras y, sin embargo, nada podía prepararle para un destino tan cruel e implacable como el que estaba a punto de acontecerle.
Mientras las cuatro huskies de Brophy tiraban del trineo que transportaba su equipo de sensores geológicos por la tundra, los perros aminoraron bruscamente la marcha y levantaron los ojos al cielo.
—¿Qué pasa, chicas? —preguntó Brophy, bajando del trineo.
Más allá de las amenazadoras nubes de tormenta que se cernían sobre él, un helicóptero de transporte de doble rotor dibujó un arco y enfiló los picos glaciales con militar destreza.
«Qué extraño», pensó Brophy. Nunca había visto helicópteros tan al norte. El aparato aterrizó a unos veinticinco metros de él, levantando una lacerante lluvia de nieve granulada. Recelosos, los perros gimotearon.
Las puertas del helicóptero se abrieron y dos hombres descendieron del aparato. Llevaban puestos unos trajes térmicos blancos, iban armados con fusiles y se dirigieron hacia Brophy con algún urgente propósito.
—¿El doctor Brophy? —gritó uno de ellos.
El geólogo estaba desconcertado.
—¿Cómo saben mi nombre? ¿Quiénes son ustedes?
—Coja su radio, por favor.
—¿Cómo dice?
—Haga lo que le digo.
Perplejo, Brophy sacó la radio de su parka.
—Necesitamos que transmita un mensaje urgente. Disminuya la frecuencia de su radio a cien kilohercios.
«¿A cien kilohercios?» Brophy estaba totalmente confundido. Era imposible recibir nada a una frecuencia tan baja.
—¿Ha ocurrido algún accidente?
El segundo hombre levantó su fusil y apuntó con él a la cabeza de Brophy.
—No hay tiempo para explicaciones. Limítese a hacer lo que le decimos.
Tembloroso, Brophy ajustó la frecuencia de transmisión.
Entonces el primer hombre le dio una tarjeta en la que había escritas unas líneas.
—Transmita este mensaje. Ahora.
Brophy miró la tarjeta.
—No lo entiendo. Esta información no es correcta. Yo no he...
El hombre pegó la boca del fusil a la sien del geólogo.
A Brophy le temblaba la voz cuando transmitió aquel extraño mensaje.
—Bien —dijo el primer hombre—. Ahora suba con sus perros al helicóptero.
A punta de fusil, Brophy obedeció e hizo maniobrar a sus reticentes perros y subió con el trineo por la rampa trasera del compartimento de carga. En cuanto estuvieron instalados dentro, el helicóptero se elevó y viró hacia el oeste.
—¿Quiénes son ustedes? —exigió saber Brophy, sudando debajo de la parka. «¿Qué diablos significa ese mensaje?»
Los hombres guardaron silencio.
A medida que el helicóptero ganaba altura, el viento entraba a ráfagas por la puerta abierta de estribor. Ahora los cuatro huskies de Brophy lloriqueaban, todavía atados al trineo.
—Por lo menos cierren la puerta —pidió Brophy—. ¿Es que no ven que mis perros están asustados?
Los hombres no respondieron.
Cuando el helicóptero se elevó a poco más de mil metros, viró vertiginosamente sobre una serie de abismos y de grietas de hielo. De pronto, los hombres se levantaron de sus asientos y sin mediar palabra, agarraron el pesado trineo y lo lanzaron por la puerta abierta. Brophy vio horrorizado cómo sus perros luchaban en vano contra el enorme peso del trineo. Un instante después, los animales se precipitaron aullando al vacío.
Brophy ya estaba de pie y gritaba cuando los hombres lo sujetaron. Lo arrastraron hasta la puerta. Espantado, forcejeó, intentando librarse de las fuertes manos que lo empujaban al exterior.
Fue inútil. Instantes después se precipitaba al abismo que sobrevolaba el helicóptero.

lunes, 11 de mayo de 2009

Chuches de la infancia

Hola a todos… hoy la nostalgia a inundado en mi, ya que en una conversación que surgió esta mañana comenzamos a hablar sobre la niñez y las chuches que comíamos entonces… Las chuches que nunca pasan de moda. Me acuerdo cuando tenía veinte duros y con eso me hartaba de comprar de todo, gominotas, gusanitos, etc. Y no ahora que se han puesto por las nubes y con un euro no compras nada…

¿Quien no se acuerda de los peta zeta? Chupachups, palotes, pica pica, gusanitos… Son algunas de las chuches que comía yo entonces. Los recuerdos surgen de la nada cuando veo alguna de esas golosinas de la infancia.

Existen algunas paginas que venden este tipo de chuches, es como si ya formásemos parte del pasado y vendiesen esos productos que todos comíamos cuando éramos niños… http://www.yoquierounodeesos.com/chuches/index.html Esta es una de esas paginas en las que puedes buscar antiguallas y recordar el sabor y las formas de esas chuches…

Me acuerdo de cuando era veranito, con el calor típica del sur y me iba al quiosco de Pepe a comprarme un helado de crema que costaba cinco duros, o una cantimplora… MMMM que fresquita, y con el sabor de un flax de esos de hielo pero descongelado… Que recuerdos.

Y bueno, con la cantidad de chuches que comíamos antiguamente y no nos poníamos gordos como los niños de hoy en día… La bollería a cambiado las costumbres… Bueno dejo ya de hablar y espero que ustedes también contéis algo de vuestras golosinas favoritas.

jueves, 7 de mayo de 2009

Como ser un buen aficionado al fútbol

Hola a todos… Voy a poner un monologo que e leído por Internet y que me parece muy gracioso… En el se explica que es el fútbol y como ser un buen futbolero…

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a misamigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone queOsasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego yen la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:"¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.